то, что сейчас со мной происходит, честное слово, не пожелаю и врагу

сегодня ночью я впервые за много лет кричала во сне. в такие моменты обычно просыпаешься. вот и я проснулась от собственного истошного и хриплого: "люди!!!" было страшно от такого моего голоса.
потом проверила - не проснулась ли сестра (я ночевала у родителей). не проснулась.
а снились мне всякие ужасы.
а крикнула вслух я потому, что во сне не получалось. ну, с этим все знакомы.
некий жуткий тип держал меня в квартире. и конкретно плохого ничего не делал, но надо мной явно совершалось моральное насилие. то был ад. и притом смотрю я вниз с балкона - а там люди внизу. и они на меня смотрят - тревожно, будто понимают, что меня спасать нужно, но я же о помощи не прошу. а вот не просила потому, что голос пропал.
и еще много всего было: скандалы, интриги, расследования. всякие заболевания и горечь мира)
в целом, сон, что для меня очевидно, является квинтэссенцией моих нынешних страхов, болей и комплексов.
однако.


а вот некоторым людям я обещала всякого порассказать. в приватных беседах отказывалась - мол в ЖЖ прочитаете. а сама так и не написала. потому что сначала времени не было, а потом настроения.
но со времени последнего нашего с вами свидания у меня произошло всякое приятное и неприятное.
обозначу некоторые моменты.

***
ко мне приезжала хозяйка квартиры. сказала, что в следующем году приедет насовсем.
была она о того добра и мила, что в последний вечер я подарила ей тапочки, угостила спагетти с курицей, и вином, красным, кажется, уж не помню. она на радостях даже бутерброды, приготовленные в поезд, забыла в холодильнике. надеюсь, что голод ее не сильно побеспокоил.

***
я побывала в числе жюри на рок-конкурсе (!!!))))))))))))) с, между прочим, названием - "рок-корона ярославля".
хехе.
там были уже популярные в рамках нашего города (смайл ф танке) группы. типа "Гундосов" и "Лето на Марсе". но мы с моим неожиданно обнаружившимся единомышленником в лице Сента, ратовали за то, чтобы присудить главный приз чувакам из Тутаева. ух парни зажгли! вот таким должен быть рок, по-моему мнению (смайл ф танке опять же). вокалист-толстячок прыгал на сцене как на батуте. а припев "круто, зашибись" - ваще отдельный хит, ага.
наши с Сентом коллеги-жюри не желали этого. а один даже сказал:
- вот я понимаю "лето на марсе" - там мелодия приятная, хороший вокал, сразу видно, профессионалы.
- они скучные зануды. - ответили мы.
- зато их слушать приятно. и даже смотреть на них. - возразил коллега. - а когда человек без фигуры прыгает на сцене - это коробит мои эстеттические чувства.
далее он вспомнил даже "Лунную сонату" или какую-то там симфонию, не помню. но в общем, стал проводить параллели. но, поскольку Сент был председатель жюри - то счет 1:0 в нашу пользу. там, правда, зрители возмущались. ну да пофиг.
всем привет!
извините. что подробностей боле нет.
я оттуда уехала и слегла с температурой.

***
кстати, о температуре. на следующей день я при 39 и 2 проводила круглый стол с участием чиновнегоф, представителями духовенства (ко мне пришел даже имам нашей мечети) и всяких ученых мужей. обсуждали мы, страшно сказать, - введение предметов истории религии и религиозной культуры в школе.
потом мне ваще было плохо. и я болела целую неделю дома. а потом вторую - уже на работе.


***
я съездила в Рыбинск, в командировку. в больницу, куда положили экипаж затонувшего в рыбинском море сухогруза ГТ-18.
там я:
- узнала, что в рыбинском водохранилище есть "бермудский треугольник" (вырисовывается он судоходными путями на карте, а внутри творятся всякие странности)
- бродила по магазинам с моряками, которым была необходима одежда, поскольку борт сухогруза они покидали кто в чем, и едва ли не в исподнем
- была приглашена замуж
- была угощена пивом теми же самыми моряками

***
встретила на днях дворнега, уже знакомого тем, кто читает мой ЖЖ, а некоторым из них даже наверняка любимым. как всегда он сказал мне, что я прекрасна. как всегда, я поверила. как всегда, настроение мое улучшилось.
он, кстати, сообщил мне, что уже получает пятнадцать тыщ.
дада!
во увидите - рэсторан не за горами!

я, если честно, впервые в жизни жалею, что лето закончилось. я, конечно, всегда говорю, что мое любимое время года - осень. так и есть. я не вру. и я рада, что осень. хорошо, что она наступила. но вот бы ее, и - еще одно прошлое лето.
хотя жаль, что никуда не съездила. сегодня увидела фотографии Аси из Крыма (а до этого я каких только фото не смотрела - из всяких Испаний и прочих африканских курортов) - и подумала, что, чорд возьми, как бесславно проходит молодость моя. а потом снова подумала - зато в этом лете было другое. оно мне важней. его раньше в такой концентрации не было.
а деньги.. да хрен с ними, с деньгами. хотя... подкопить можно, если не раздолбайствовать. вот буду этим заниматься. до следующего лета.
точно скатаюсь куда-нибудь. за пределы вожделенной деревни. точно-точно! да.

изобилие белых бантов

мне приснилась Анджелина Джоли.
неудивительно так-то - засыпала я в страшных болях, и рассудок был слегка замутнен..
удивило меня то, что у нее грудь небольшая - тогда как судя по журналам и телевизору, именно эта часть тела, после губ, ее главное достоинство. мы с Джоли повеселились хорошо. и я подумала - нормальная такая тетка, хоть и звезда мирового уровня. а потом подумала - надо бы всем рассказать, что я с Анджелиной тусила.
вот, рассказываю.

я так назвала пост, потому что в нем будет очень много всякой фигни, которую я не знаю как обозвать одним словом. а поскольку август - пора звездопадов, то...
ну в общем, нет тут логики, нет
я не помню дней и чисел. помню только, что было хорошо.
впрочем, обо всем не по порядку.
ПС. я верна себе - нафиг кат. ага.

*****
бабочка под одеялом
вчера я была на даче у товарища the_wrong_weed, и там ночью ко мне под одеяло залетела бабочка.
сплю я, значит, сплю (сплю, правда, плохо - потому как перед сном загадала "ложусь на новом месте, приснись жених невесте" и как всегда мне стала сниться всякая хмурая дрянь), и вдруг чувствую, что по руке ползет кто-то (я притом под двумя одеялами!), резко отдергиваю одеяло, смахиваю с руки нечто, а оно расправляет крылья и взлетает. я была настолько поражена (все-таки бабочка это не жучок какой-нибудь или гусеничка - у нее же крылья!), что даже не испугалась: хотя я бабочек люблю только издалека, вблизи их мягкие тельца с лапками вселяют в меня неприязнь. поутру обнаружила еще одну, ползающую по моим джинсам. странно, что девушке, спящей в той же комнате на другой кровати, бабочки совершенно не докучали.
интересно все-таки - что в человеке их привлекает?) или они совсем с ума сошли там, недоумеваю.

*****
леониды vs персеиды
позавчера мы ели, пили и смотрели на ночное небо. оно было красиво. а звезды падали. мы предавались философским размышлениям. правда, им все больше предавался небезызвестный the_wrong_weed, и даже читал мне великолепные хокку, а я же все больше мычала в ответ типа: дааа, точно, согласна, очень верно подмечено. просто в такие моменты очень хочется молчать.
звезды мы активно ловили в ночь с 12 на 13 августа. тогда, согласно всяким умным пометкам в интернете, активно падали персеиды. однако же мы узнали об этом потом и шли наблюдать леониды - о них нам рассказала Тома, которой рассказал наблюдатель за звездами. то ли он наврал, то ли Тома переврала, это уже не суть. главное - что было роскошно.
инициатором похода на Тверицкий пляж была гражданка yasen_ka. всего собрались с десяток человек. я беспокоилась, что мы не увидим всей прелести падающих звезд, так как вокруг слишком много электрического света, однако же было всё и даже больше. мило и романтично) сначала свечи, потом костер, шампанское. торчали мы на пляже до трех ночи. великолепное выдалось время)

*****
взахлёб
когда человек влюблен - он смеется по-особенному. он смеется, смеется, смеется и не может остановиться)
ему так весело, что кажется, будто смех поглощает его всего, и вот-вот наступит летальный исход.
а потом он вдруг останавливается. и говорит себе:
- чорд возьми, я же ржу над какой-то фигней! как это странно...
а потом добавляет:
- но, господи, как же мне хорошо!

*****
отпуск
вообще-то я в отпуске сейчас. уже второй день второй и последней недели. расслабления я не чувствую.
хотя я побывала уже на паре дач - обе прекрасны и с рекою прямо рядом) а одна и вовсе - как в мечте, с петухами поутру (кстати, что я заметила: петухи поутру кричат не трижды, а пять раз! я считала оба два утра. по крайней, так было на той даче, где отдыхала я). не знаю... слишком много мыслей, есть проблемы, которые, хоть и не стоят остро, но вполне осознаваемы и тревожны. и слишком много звонков. все звонят-звонят-звонят. даже те, кто и в помыслах моих позвонить мне не мог бы. я не ропщу. я знаю - если бы не звонил никто, было бы хуже, а тут я многим, как выясняется, нужна) но я продолжаю порочную практику отключения телефона.

*****
счастье
я сейчас счастлива, как никогда.

*****
чувство вины
я так понимаю - я из тех людей, которые тянут его за собой постоянно. им без него скучно и как-то.. мм... неполноценно, что ли. я могу иронизировать над собою сколько угодно. но вот избавиться от этого чувства - ну никак не могу. я в последнее время позабыла всех (то есть я помню, но не делаю шагов навстречу). я никак не могу отдать давно запрашиваемые фотографии одному человеку, взятые в долг драгоценности для создания театрального образа другому человеку, третий человек давно желает встретиться и увидеться со мною, а я все только обещала. есть еще три приятельницы - две давно зовут меня навестить их и посмотреть на их детей, а третья недавно родила, а я так ее и не навестила. неотвеченные смски, звонки, которых не слышала и не перезвонила... мне не снятся черепахи, что уже приятно) но все это тянет и гнетет меня. в то же время не двигая вперед). я поглощена утолением страшного голода.

*****
Бэд, вэри бэд бой!
подруга долго пыталась подобрать слова, постоянно заикалась после слова он. она описывала мне своего возлюбленного, поступившего с ней плохо.
- он...он такой... он...
- да говно он, - сказала я.
подруга не стала спорить.
пару раз наткнувшись на таких мальчиков, уже начинаешь узнавать их с первых рассказов подруг. я от такого парня отделалась накануне прошлого НГ, а подруга как раз напоролась. ах как же мы любим сложных юношей! как лелеем эту их сложность, понимая под ней личность, богатый внутренний мир. и как поздно понимаем, что пять букв с Г во главе - единственная характеристика такой личности. подруга рассказывала мне свою историю, и я видела себя - некогда повествовавшую ей примерно о том же. примерно в тех же словах. она тогда слушала внимательно. делала выводы.
а потом - бац! и куда все делось? влюбилась в подобное же существо - с похожими тараканами, страхами и ничем не подкрепленным самомнением.
стихи ему посвящала. на романтические прогулки ходила. целовалась на улице при всех, позабыв обо всем (что с нею ранее не случалось). после расставания напилась впервые в жизни!
всё просто - опыт нарабатывается только (исключительно!) собственными шишками. и никак иначе. мои живописательства прошли впустую. а вот своя история не забудется никогда. по крайней мере, хочется в это верить.

в общем, да славятся прекрасные умные женщины, для которых найдутся достойные мужчины. ура!

****
кстати, о мужчинах. или одиночестве в сети
ну или о культе слабых.
ну или об одноименной книге. прочла я тут ее недавно (да, я во многих вещах запаздываю. зато это позволяет мне их смаковать особенно). и, конечно же, она мне не понравилась. я помню, как мне ее рекомендовали, и я пыталась прочесть - вот как раз в ту шумную пору после ее выхода в свет. но не смогла - отвернуло. а тут коллеги как-то на работе нахваливали, рассказывали. как рыдали и печалились за героев, и я подумала - неужто я такая бесчувственная и неэмоциональная, не смогла оценить. взяла и стала читать. признаюсь, на преодолении.
то, что главная героиня дура весьма престранная личность - это ладно. люди любят странных героинь, с импульсивными и бредовыми поступками (это я про решение остаться с мужем и отказаться от любимого человека при беременности говорю). но вот мужчина...
я не понимаю, я совершенно искренне не понимаю, откуда в обществе культ слабых.
то есть нет - мы можем рассуждать, что все - и мужчины, и женщины - просто люди, и им свойственны различные слабости. и я соглашусь с этим. но культивировать трансформацию мужской сути в литературе - это все же слишком. я когда прочитала в письме главного героя отчаянную фразу что-то вроде:
- не бросай меня! не бросай! ну почему все меня бросают?!
подумала:
- тааак. наш пациент: взывает к жалости. стенает. пассивен.
а он потом хопа! и поехал в ее город с намерением вернуть. и только было я порадовалась своей ошибке, как тут разочарование: посидел-посидел чувачок на лавочке, увидел машину с возлюбленной, и домой отправился. вернее - не домой даже, а прямиком под поезд, аки Анна Каренина. трагедия там, безысходность, хуё-моё и все дела. вот он когда домой поехал, я стала смеяться. и поняла - мои опасения подтвердились. бесчувственная я дама. потому что ну не понять мне, почему по уши влюбленный мужчина не желает взглянуть в глаза женщине, которая стала ему такой близкой и родной, и вдруг с некоторого перепугу (заметим, он даже толком и не знает, с какого) его в один момент покинула. не могу понять соплей и слюней, за которыми не следует поступков.
так что - в сад, в сад на рельсы, на рельсы.

*****
лай-лай лалалалалала
сбылась моя эротическая фантазия мечта, чтобы меня встретили на вокзале с букетом цветов.
цветов именно. в букете. красивом чтоб. я так хотела.
(по справедливости: было пару раз - по розочке одной, но все это не удовлетворяло моего любовного порыва)
и вот. случилось!
теперь и помирать не страшно)

*****
проститезамногословность сосед! О_о
сегодня меня лицезрел топлес сосед. такое палево. я поверглась в шок, увидев его идущим по лестнице и устремившим на меня свой взор - в это время я уже закрывала дверь (было мгновенье прощанья). за время моей жизни в этом доме (несколько лет) я себя не компроментировала ни разочка (ну или парочку, может). но, сдается мне, что за последние пару месяцев разрушила свой непорочный образ в хлам.

*****
я так хочу, чтобы лето не кончалось!
замечательное выдалось лето)
моё.
вот только бы без соседа

но пасаран!

тут на днях пошла я в ларек деньги разменивать, а подруга попросила меня сигарет купить.
это существенно, что сигареты я покупала не для себя, ибо сама бросаю. да.
так вот.
подхожу к ларьку, там с продавщицей бабка беседует увлеченно. ну мне пришлось их прервать, мол будьте добры сигареты такие-то.
- Восемнадцать-то есть? - подозрительно уставилась на меня продавщица.
- Кому?... в смысле, мне? - растерялась я. на какую-то долю секунды даже подумалось, что спросила она о моей подруге, чего, конечно же, быть никак не могло)
- вам, конечно.
- не поверите, - говорю. и раскрыла все карты, чего терять-то. - мне на десяток больше.
- оооо! - вымолвила продавщица.
- хорошо выглядишь для своих лет, дочка, - подтвердила бабулька.
- спасибо, стараюсь.

вот так-то.
надо мной потом, конечно, стебались - мол это не комплимент вовсе, а завуалированное издевательство.
но они злые просто)

ну а раз уж мы выяснили, что 18 мне есть. то доложу о знаменательном событии в моей жизни.
наконец-то, друзья, я посмотрела фильм "9 с половиной недель".
мечтала о нем еще с детства. хотя яндекс тут мне говорит, что тогда мне было лет пять-шесть, когда его сняли. так что вряд ли я могла желать посмотреть его. но фурор, который он произвел на общество, будучи показанным в Союзе, помню. даже в СПИД-инфо о нем читала. там Ким Бессинджер высказывалась о том, что целоваться с Микки Рурком - это все равно что лизать пепельницу. я же про Миккии Рурка сказать такого не могу, но отмечу - в фильме он исключительный красавчик. просто загляденье! вот что значит молодость и непропитость организма. только руки, правда, как были ужасными, так и остались. никогда они мне у Микки Рурка не нравились. пальцы слишком головастые)
моя подруга все ржала (да, я с подругой фильм смотрела)) над его ролью:
- нет ну какая все-таки замечательная роль - только улыбайся загадочно, да иногда пару слов произноси. никакого напряга!
он же там, если помните, играет личность в своем роде демоническую. ну или по крайней мере, таинственно странную.
вообще сам фильмец весьма мутный. мои детско-юношеские надежды не оправдались. намеки на эротику хоть и более внятны, чем сам сюжет, который вообще непонятно из чего слеплен, но тем не менее остаются намеками)
хотя приятно было прикоснуться к классике)

ужас какой-то!
прочитала щас во френд-ленте сказку у tanyayana и решила себе сделать.
так вот устроители этой забавы меня сделали мужЫком, да еще и женили на лягушке.
я в шоке)

Сказка про greta_iz_skazki Царевна-лягушка(отрывок)

В старые годы у tanyche было три сына. Вот, когда сыновья стали на возрасте, tanyche собрал их и говорит: - Сынки, мои любезные, покуда я ещё не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на ваших деточек, на моих внучат. Сыновья отцу отвечают: - Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить? - Вот что, сынки, возьмите по стреле, выходите в чистое поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша. Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле, вышли в чистое поле, натянули луки и выстрелили. У lelyson стрела упала на боярский двор, подняла стрелу zamchalkin. У submissa упала стрела на широкий купеческий двор, подняла её bugaginho. А у младшего сына, greta_iz_skazki, стрела поднялась и улетела сам не знает куда. Вот он шёл, шёл, дошёл до болота, видит - сидит лягушка, подхватила его стрелу. greta_iz_skazki говорит ей: - Лягушка, лягушка, отдай мою стрелу. А лягушка ему отвечает: - Возьми меня замуж! - Что ты, как Я возьму себе в жёны лягушку? - Бери, знать, судьба твоя такая. Закручинился greta_iz_skazki. Делать нечего, взял лягушку, принес домой. tanyche сыграл три свадьбы: lelyson женил на zamchalkin, submissa - на bugaginho, а несчастного greta_iz_skazki - на лягушке.

Хотите получить свою сказку? © qq_s md_mx alex_ginda dedgo

я решила заказать себе вторую сказку, но она тоже какая-то дурацкая) и без логического завершения тем более.
в общем, не нравится мне всё это.

посмотрели тут на днях фильм Астрахана "Все будет хорошо".
я смотрела его когда мне еще было четырнадцать, в 1995-ом то бишь. помнится, как-то не шибко он мне понравился - наивность и розовосопливость оттолкнула. но я тогда глупая была, не понимала, что это гротеск, ага. а теперь понимаю. и почему смотрела я фильм другими глазами. как упала из правового слезинка где-то на первых кадрах, так и пролила слезы весь фильм.
о, как я рыдала!)
самозабвенно. оплакивая каждого персонажа, судьбинушку его горькую).
а поскольку человек рядом, офигевший от моего поведения и растроганный одновременно до глубинных недр души своей, обнимал меня крепко и целовал, приговаривая: "господи, это же надо так над фильмом рыдать! над каким-то ведь фильмом!", я слезилась еще больше. от умиления и необыкновенного чувства счастья.
когда все очень плохо, а потом все очень хорошо - это ведь так прекрасно).
в общем, катарсис пережила я, друзья мои.

вот у людей разные эротические фантазии.
кто-то мечтает заняться сексом в чулане, например, на крыше, на роскошном офисном столе, в музее и т.п. не буду слишком извращаться. я же о себе.
а меня как-то все к природе больше тянет). как географически, так и ситуационно. типа там в кустах сирени, в зарослях жасмина, ага.
ну или вот во время грозы.
у нас сейчас такое светопреставление было (судя по дневнику Ани Бабяшкиной, оно и в Москве случилось).
яркие - нет, ослепительные - вспышки молнии. гром - нет, громище! ливень (правильно, ливнище) - стеной.
а мы на балконе пятого этажа. красотааааа!
я сегодня утром у небесных сил это просила.
- дайте, - говорю, - грома и молнии. сделайте девушке приятное.
ну за ними и не постояло.
уже заканчилось почти.
а было очень прекрасное явление. исключительное просто. ну и все, что к нему прилагалось, конешно, тоже).

ПС. товарищу eaglus я обещала чуть ниже постом написать про Пустые Холмы. и искренне надеялась сделать это. но сейчас вынуждена сказать: простите меня, дорогой товарищ. я протянула, как всегда, а щас уж и неактуально. да и лень) вы говорили, что видели мое имя в группе вконтакте. если зайдете на мою страницу, то там выложена куча фотог оттуда. и с самыми подробнейшими комментариями. получается как бы целая история) так что писать здесь уже излишне, наверное.
скажу только, что было грязно круто.
ездили мы с двумя отвязными малознакомыми типами (один тип, привет!))) и очень нам понравилось.
люблю авантюры я, как известно.
хотя было бы там чисто - было бы лучше. ну да фиг с ним)

листала я тут одно изданьице, в котором все твердилось, что все люди добрые. это как бы лейтмотивом через весь выпуск проходило.
и вспомнилось мне.
(хотя я тут, может, уже писала, ну да не суть)

общалась я давно с одним адвокатом. брала у него интервью, чувак старый уже был (думаю, что сейчас нет его уже в живых), прожженый такой адвокат. один из самых известных в городе. был.
говорил, что мол адвокат - это наемный гладиатор.
и зашел вопрос о морали, конечно же.
я сказала что-то вроде, что мол не пойму, как же можно защищать отъявленных убийц. и привела пример - в то время на устах у всех был потрясший и меня случай убийства семьи Теремовых - отца, матери и 11-летнего сына. ехали они в машине, а их преступники заловили и пристрелили. я еще на суде была, фотографии видела. страх и ужас. что же в душе у адвоката творится, когда он за такое дело берется, поинтересовалась я.
тот грит - а что мол такого, должен же кто-то их защищать...
- вот вы смотрели фильм "Адвокат дьявола"? - спросила я.
- Нет, а что там? - спросил меня собеседник.
я рассказала.
- так вы не сравнивайте, - заявил адвокат.
- это почему же?
- да потому что люди, совершающие преступления - это порождения нашего общества. они такими стали. понимаете? и в каком-то смысле мы за них в ответе. а дьявол - он зло априори. люди же не рождаются злыми.

у меня был день рождения. второго июля.
настроение мне задали чуть раньше - во вторник, в день сдачи номера, когда я носилась по редакции с кружкой несладкого холодного кофе и говорила себе: вот еще полчаса, и все будет готово. а сама понимала, что чертовски мне хочется домой. выхожу из кабинета - а там стоит бывший коллега, зашел по делам и в общем-то совсем не ко мне. с лилией в руках.
- на, - говорит.
- ой, это мне? на день рождения? - удивилась я приятно.
- да, - говорит.
сразу стало мне гораздо лучше. и дальше пошли одни радости.
в прошлом году у меня был наплыв идей, и душа разрывалась от разных порывов. хотелось мне всякого. и все это я получила - и полуразрушенный готический замок с громом, молниями и отваливающейся при сильном порыве ветра штукатуркой. и запуск воздушного змея на красивом берегу волги, и подарки под зонтом, и дирижабль желаний. и цветы. и текилу. и мужчин.
этот праздник был романтически-спокоен. он начался с замечательного утра. действительно замечательного) день, правда, обещал быть прохладным, но я все равно надела красивое платье, в которое давно хотела облачиться, но погода не позволяла. небеса мне благоволили, и ниспослали тепло) зато холод наступил на следующий день, но это уже неинтересно.
так вот. в платье я пила с коллегами шампанское на крыше редакции. они все удивлялись - как у меня хватило ума затащить их на крышу. на самом деле у меня ума на другое не хватает, а на это - предостаточно его)
а потом я была дома. с клубникой со сливками, ромашками-колокольчиками (все, как хотела, заметьте), и тортом в форме сердечка))) и целой связкой шаров. когда ложилась спать, мой возлюбленный кормил черепаху зеленым виноградом - у меня она его никогда не ела, а у него почему-то стала грызть). в ночи проснулась от странного гудения - оказывается, товарищ играл на бокалах) на трех. налил в них воды и заставлял петь) я очень удивилась и вновь погрузилась в сон.
в общем-то счастье есть. вот что я скажу вам)
и какая разница, насколько плохо будет потом.

ПС. на прошлый дыр мне друзья подарили карточку на тыщу рублей - чтобы я себе купила нижнее белье в некоем магазине. этой карточкой я так (почему-то!!!) и не воспользовалась. белье покупала, но в других местах. хотя магазин хорош (когда-то я делала там покупки). на этот день рождения магазин поздравил меня по имейлу, назвав, между прочим, Ириной Алексеевной. ну ладно, чо, все равно приятно так-то)
интересно, если я к ним явлюсь с карточкой, спустя год, - пошлют меня или нет?..

о как давно я тут не писала.

в общем-то есть о чем.
и даже много всего. всякого интересного. иногда думаю - вот надо бы в ЖЖ отписать.
а потом таааакая лень обуревает меня.

могу сказать, что у меня все хорошо).
много страстей) и много работы. собственно, это то, что занимает меня всю на данном этапе жизни.
перепутались числа. дни и ночи.

всем чмоке).

в сегодняшнем дне было три приятности.

1. когда я приехала в Большое Село, узревший меня в окне автобуса пьянчужка на улице, послал мне воздушный поцелуй. сам едва на ногах держался. вышло смачно). я рассмеялась)

2. когда общалась с главой одного из поселений, по обыкновению на пару минут вышла в астрал и уставилась в окно. фигли, диктофон все равно записывал. и увидела на улице прохожего мужчину, он держал в руках сорванную кисточку черемухи, подносил ее к носу и с удовольствием вдыхал аромат. да, отрадно, что мужчины тоже делают это).

3. поздним вечером по дороге из магазина увидела парня - брутального такого, он ничего не нюхал, но самозабвенно поедал банан) я подумала - как же круто, что у него не сигарета во рту, а вот именно что-то естественное, натуральное, так сказать) ну вот.. да.
в слове банан я ничего не зашифровываю. было бы яблоко - радовалась бы не меньше.

примерно вот)

а сейчас, кстати, самочувствие у меня не из лучших.
и ночью плохо спала - когда пошел дождь, я начала волноваться, как же я в командировку-то поеду. так и проволновалась до утра). не выспавшись толком.

вот так вот рушатся красивые легенды
безобразие


Без уха Ван Гога оставил Поль Гоген

Биография Ван Гога, похоже, нуждается в корректировке - немецкие искусствоведы выяснили, кто отрезал ухо Винсенту Ван Гогу.
Дольше века считали, что художник сам отрезал себе мочку в порыве безумия. Но после десяти лет расследования ученые установили, что эту операцию провел его ближайший друг художник Поль Гоген.
Две творческие натуры повздорили в городе Арль 23-го декабря 1888 года. В итоге отличный фехтовальщик Гоген ранил Ван Гога в ухо. Орудие преступления - рапиру - он утопил в реке, передают «Вести». А легенда возникла, потому что Ван Гог, как предполагают ученые, не стал давать показаний против своего друга.

- зачем идти на работу в воскресенье? - спросила я. мысль о том, что нужно идти на работу в день, который в стране праздничный, еще кажется мне приемлемой. а вот идти работать в праздничное воскресенье - это уже слишком.
- сегодня вообще-то понедельник, - ответили мне.
- не может быть! - сказала я.
- может.
так я и узнала, что, оказывается, сегодня понедельник. а самое главное, что я сегодня тоже работаю.
а у меня такие планы были радужные. я распланировала этот день и решила, что все успею. но теперь я понимаю, что успеть нужно в два раза быстрее.
всем привет!


ну и немного про весну .
я тут давно не писала. а весна, между тем, скоро закончится.
у меня еще есть парочка желаний, которые обязательно нужно сбыть до конца мая.
а пока что краткая летопись дней минувших. я, как всегда, о своем.

*****
на днях на одном рабочем мероприятии встретила своего старого коллегу (он, конечно, не так чтоб стар - в полном расцвете своих лет пятидесяти), но работали мы с ним вместе несколько лет назад. и говорит он мне неожиданную вещь:
- Катерина, а ты мне приснилась на днях. и между прочим. во сне эротическом.
- ооо! что там было? расскажите же, - заинтересовалась я.
- ты, конечно, сразу представила себе крайности...
- и вовсе я не представила пока еще ничего.
- но крайностей не было. все было невинно. но хорошо и приятно. так что я могу рассказывать об этом даже не краснея.
- а детали?
- а я не помню деталей. на меня прыгнул мой кот и я проснулся. потом попытался сон восстановить и досмотреть, но у меня ничего не получилось.
ну, я щитаю, главное - что было хорошо и приятно. а детали, они, в общем-то, не совсем порою нужны)


***
пару недель назад (или полторы, уж не помню), открыла сезон уличных знакомств. жаль, что пока что оно было только единственным(

***
еще успела понаблюдать выдающееся социальное явление. мне в троллейбусе молодой человек уступил место. этого не было очень-очень-преочень давно. я, признаться, даже не помню, когда это было. правда, стоящей рядом женщине он не уступил, и мне пришлось это сделать. но зато он, видимо, устыдившись, или фиг его знает, что почувствовав у себя внутри, усадил меня. так что все остались довольны. я считаю, что у России еще есть надежда. ага. если хотя бы один из тысячи мущщин вам уступает место в общественном транспорте.

***
отнесла босоножки в ремонт перед праздниками. очень волновалась - а будут ли они готовы к четвергу? а то как же я без босоножек на праздники-то? мне сказали - будут. в четверг я поленилась пойти, пошла в пятницу. а мастерская оказалась закрыта. так я и осталась без босоножек на праздники.

***
полтора часа мы ждали Юрия Башмета на пресс-конференцию.
это я так уж просто отметила.
просто полтора часа много, как мне кажется)


***
вчера на меня сел клещ. но, к счастью, его быстро заметили и обезвредили
будьте осторожны. клещи - мерзкие твари.

***
на съемки фильма моя коллега приехала раньше меня на полчаса. успела произвести фурор) она дама непосредственная. спросила у режиссера - а кто из известных личностей играет в этом кино?
- Александрова и Галкин, - ответили ей.
на Марину Александрову коллега не среагировала. а вот Галкиным заинтересовалась.
- Галкин? Максим Галкин играет Котовского?!
- ну что вы, девушка!
когда я подошла на место, коллега беседовала с каким-то высоким импозантным человеком (актером) с роскошной шевелюрой и такими же роскошными усами. потом выяснилось. что она думала, что это и есть Котовский. я сообщила, что вряд ли такое могло бы быть - ведь Котовский знаменит как раз отсутствием шевелюры. тем более - роскошной.
- а я увидела усы, и сразу подумала - вот он! - сказала коллега.
- если усы - то наверняка Буденый. нам нужен человек с лысиной.
человек с лысиной и в кирзачах общаться с нами отказался, впрочем. ну и ладно) мы зато попали в интересное, куда нас сначала пускать не желали.

***
сегодня мне приснился сон. некий молодой человек (незнакомый мне) объясняется мне в любви. а я ему почему-то верить не желаю (не знаю, почему, не знаю), и уж тем более отвечать взаимностью. но он меня уговаривает встретиться. я соглашаюсь. и искренне собираюсь это сделать. но потом, вспоминаю среди поворотов сна - что должна была. и осознаю, что забыла и не явилась на встречу.
и мелькает у меня мысль - ведь встреча для меня была незначительной. а для него - то значительная. и тем более слово любовь... и задумалась я во сне, что для кого значимо. и если для кого-то значимо, то с этим нужно что-то делать, потому что - любовь. а это вам, как говорится, не трали-вали, вы уже простите.
а еще я в этом сне очень хотела какой-то шоколадно-с-чем-то коктейль. я точно знала. что он пряный. и очень его хотела. но у меня не было денег, чтобы купить его(

***
еще со мною случилась парочка прекрасных вещей. я вам о них говорить не буду. но это было поистине великолепно) уууууух!!!!
но никогда не забывайте - посылая желания в космос, нужно формулировать их конкретнее. конкретнее. еще. чуть-чуть. конкретнее. дадада! тем более, если космос вам благоволит.
вот сделаю сегодня-завтра все дела и займусь трансляцией) в очередной раз).

и, кстати - скоро расцветет сирень. ура, товарищи!

вот есть две крайности людей, неудачных в личной жизни.
1. от одних всегда все уходят.
ибо потому что в определенный момент желания иметь с ними отношения пропадает.
2. вторые сами всегда от всех уходят.
ибо потому что в определенный момент понимают, что это не то, что нужно для счастья.

кому, интересно, хреновее...

Х: в общем книга по новому смотрит на отношения между людьми, между родителями и детьми, между мужем и женой, там пишут, что ругаться это хорошо, что это даже правильно, потому что каждый воспитывает друг друга
У: вот я и ругаюсь))
Х: и в пару подбираются люди совершенно противоположные, чтоб дополнять друг друга
У: угу..
Х: если чел идеализирует какие-то отношения, то другой чел пытается разбить эту идеализацию
и пока мы не перестанем идеализировать что-то, у нас это никогда не появится
У: хорошая мысль).. ссылку кинь на книжку

меня в этом диалоге нет.
но книшку я тоже хочу) называецца она "как быть, если все получается не так, как хочется"

я сейчас ходила за едой в магазин. и ходила я в кедах. впервые их одела в этом году.
это что значит? что весна).
тому мне в темноте попались еще два доказательства: девушка в туфлях. и зеленые почки на кусту сирени, между прочим, уже распускающиеся. я постояла и потрогала)
ну я молчу про цветочки во дворе моего дома - хоть они и нежные и красивые, но вылезают всегда рано и мало о чем говоряще)
но сегодня весна весенней некуда)
хоть я и вышла из дома единственный раз и в несолнечное время)

ПС. я сегодня много пишу - потому что работы очень много. есть в этом некая алогичность согласно классике, и правильность согласно живому. понятно ведь?)

встретила тут на днях девушку, которую не видела со времен студенчества.
в неожиданном месте совершенно. хотя.. вся наша жизнь, сами понимаете...)
поговорили о жЫзни, работе, кризисе, о прошлом. она мне:
- я вот помню, у тебя были зарождающиеся романтические отношения с тем-то...
- ээээ, - говорю я. - вообще-то, с тем-то у тебя были романтические отношения, а мы с ним просто дружили, как бывшие одноклассники.
она удивилась.
потом мы расстались.

сегодня она мне пишет:
"очень рада была тебя снова встретить.
тут я убрала строчку, благодаря которой меня можно было бы упрекнуть в самолюбовании .
Ты прямо вся светишься какой-то чистотой, открытостью, честностью, непорочностью что-ли"

это на самом деле очень приятно.
но хорошо, что она при встрече такого не сказала. потому что эти слова вошли в душу мою, и мне было бы совестно совершать акты противоречия очевидному, кои имели место быть в квартире пару часов спустя.
и молчала бы моя хрущевка без бурностей, не дрожал бы подоконник, не билась бы посуда, и кухонный пол не познал бы прелестной тяжести сброшенных в порыве страсти одежд.
все светилось бы чистотой и непорочностью. да, даже чистотой. пол я мыла в пятницу.

неожиданный в общем-то день выдался. вернее - сутки).

ПС. и еще. назовем этот пост откровенно-девачковым (на все стопицот). тогда я скажу вам, как важны поцелуи. когда я сижу без поцелуев я часто задумываюсь об их важности))) и понимаю, что жизнь определенно с ними лучше, чем без них.